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上帝，我的父
我该清醒了唉，好可悲，今晚又不能睡着，也许是很糗的事，但我还是得记下来，让自己永远记得今晚。不喜欢《伤心的话留到明天再说》，把不爽都倒出来，会舒服一点。明天又是新的一天咯。当了一回配角,很高兴!
她太复杂了，把我想得也复杂了，其实我就是那么的简单。
她不会相信她生命中的路人甲会喜欢上她，其实只是老天不给机会这位路人甲罢了，不给他有机会可以接近这位女主角，可当机会来的时候，在她生命中已经出现男主角了，路人甲只是有幸荣升为配角。可能配角什么时候爱上女主角，如何爱上也没有机会说出来，只能留下一个遗憾，或等我成了富翁也许有机会用电影的形式告诉别人。
真的我就只是想让她开心，只要她能脱离她的男主角给她带来的伤痛就可以了，我什么都愿意做。几次的接触让我这位配角感受到她受的伤是多么的深，我只是想把我的心意表达出来，让她心灵能得到一丝的安慰，因为我喜欢她，所以我思考了很久，我最后决定追求她。
在这十几天内，虽然只能见过她一两面，但她不知道我为她跑了多少地方，为她准备了多少个惊喜。她回家乡的那段日子里，我每天都在倒数着，在到处跑，在准备。
可笑的是，我只是配角，上天不会对故事中的配角多少出场的机会。配角的思路与主角们的就是不一样，一些曾经说过的话，我觉得很重要的，可能早已被主角忽略甚至遗忘了，恐怕那些惊喜永远也用不上了，一些心意也永远无法送到本来要送给的人面前。
女主角与男主角是剧本早已定好的，没有人可以改变，只有写剧本的人才可以，那就是老天。他们和好了，想不到我的黯然退出会让她觉得我是有目的的人。只想对她说：你误会了！ 你可以误会我的意思，但不可以误会我的人格，我不是你说的那种人！（心真的很痛） 你可以把我当回路人，连朋友也算不上都可以，但我是真诚付出过的。
我有点疯了，我渴望着对她的爱情，但可是……，疯人要说狂话了：可以为所谓的“爱情”真心付出那么多努力的人，换来的是另一个结果（一个小人卑鄙的结果），我相信心理素质不太好的人，可能会以死证明自己的清白。
还好，这十几天，我拉了一些朋友陪我到处去寻找惊喜，本来是为了让她开心的，现在能留下证明我的真诚的证据，起码我这有一班朋友是看到我的真诚了，只是她看不到而已。
就算我成了她故事中的坏人角色，我也没关系，因为她能得到幸福就好。反正我还会坚强地活着，今晚真的好委屈又让我睡不着了，总算要我去放弃一些东西了，其实不公平的事太多了，这只是对我并没有什么害处的不公平，让我知道原来我还蛮感情丰富的，也蛮感谢有这样的一个剧情的，让我也有机会提名最佳配角嘛，比原来的路人甲好多啦！
我很难过，很难受，但我知道最高超的电影就是用喜剧的形式表达出一个悲剧，就像《大话西游》里面的孙悟空与紫霞仙子的分离……这是上天的安排。
我能做到吗？可以，我要乐观地面对这事，因为我就是这样。并不是用情不深的原因（十年难得一见的深啊），只是不想因为谁而颓废。
Amigo从来没有这么有诗意过:
死去,重生 Amigo 假如爱上一个人是有罪的话,我愿意当一回坏人, 直到女主角将我判处死刑,我会在他们的故事中死去, 然而我相信我一定会在另一个故事中得到重生!
怎样也好啦,我必须回归我自己,好久没有上来更新了,让很多朋友每次来都是同一个主面,同一个背影音乐,真的不好意思,所以我这次来,在<近期靓歌推荐>推荐了几首歌,只要你不只喜欢重金属或电子音乐的人,都会喜欢的... 今晚，我有了“爱情” 致江江
“爱情”这个话题是乎永远难出现在我的SPACES里面，但其实只是我并不想多提及。因为我觉得没有经历过什么真爱的人，没有什么资格在这里大谈什么爱情，但我真的很想表白。表白其实我也有爱，只是我永远不敢说出来，我怕失败，我怕我给不到别人幸福，我更会怕让别人错过了幸福。
看一部爱情的电影，我常常都会感动到落泪，只是没有人会知道。何况是真实的呢。我很想融入你们的感情，感受你们的快乐与苦恼，但不能，我就是我，我还是我，我只是我，我并不是谁，我更不是上帝，我可能永远也进不了你们的心，我只能做的，就是默默为你们祈祷---希望那是真的，你们是会得到幸福的。但可是为什么你们会感到痛苦呢？是意味着你们向更深层的爱情境界迈进还是……还是走向爱情的灭亡呢？ 我不能说什么，我不能段定什么。
到低是为了幸福而爱情？还是为了爱情而幸福呢？
我想，为了幸福而爱情，是建立在“快乐幸福”的基础上的，因为爱会让人快乐，因为爱会让感到自我存在的意义---是为了他(她)而存在，然而现在你们是吗？嗯，为了爱情而爱情，因为爱所以爱……
我希望你们能够看到的是将来，你们还有大半人生要走，要是走到这里，是为了某一些“固执”或“理想”而很辛苦的生活下去，那你可能会失去更值得你去珍惜的东西----当然，也包括可能出现的爱情。
是把“爱情”寄托给上帝吗？不要这么认为，因为上帝喜欢积极的人，他希望你能看到的是明天。 上帝并不想，每个走到他面前的人，都是心事重重或者是心灵受了很多伤的人，他更喜欢的是你活活泼泼地跑上去，投向他的怀中。因为上帝会把每一个走到他面前的人当成是自己的儿女，他不希望都是一些可怜的孩子才会走到他的面前。
我会试着去相信，相信我会找得到。因为我相信让我爱了，可却让我伤了的人，并不会是我的未来.
我们勇敢地放弃，不管怎样，只要有一方觉得并不是幸福的，另一方也不可能会是幸福的.
是的，我愿意，如果可以的话，我愿意在我伤痛时，另一方可以是快乐的，但这可以吗？
我对爱的理解可能永不够别人，但我希望爱就是=快乐！
今晚回来宿舍的途中，我遇见了两个人，两个并不快乐的人。一个男的走前面，神情系冷漠，……后面十几米处又跟上了一个人影---是一位泪流满面的女生……
爱，真的需要勇气
需要勇气去坚定自己的爱情，也需要勇气去放弃不属于你的。 愿主祝福你们……也祝福我，阿门！ 茶后吐了真言 感叹一下
本来一直打算考完试后才来博客一下的，生怕人家说我那么闲搞这个，又不复习了，老实说，我有啊。真的很努力去做好我的复习，可是往往结果是让人遗憾的。
很悲，非常的悲，那天问到云云猪为什么会来到工程，原因是她考得不好给人硬分配到这里的。工程真的那么无奈吗？
经过这三年也我感到了一种“人在工程，身不由已！”不过这也是针对我个人的情况,我不知道别人是怎样想?我只是感到我是进错了地方。
在工程，不是因为要拿奖学金而努力读书，而是为了能过一门科目，天天看书学习；在工程，你付出的汗水可能是别学院的很多倍，但实际上，每个学期都是我们的成绩最差，我想为我们工程的人说一句话，“不是我们差、我们懒，而是我们相对于其他学院的考核条件高低相差太远了。”我见到很多人，包括我以前的同宿，天天晚上去A座自修，可是一个学期下来还是有两三门过不了。唉。真为他感到抱歉。但只能感无奈而已.
每到学期末，要复习的时候，我反而会看很多别的书，就恨平时为什么就不去好好看一下。不过这个学期下来，才知道，平时也根本没有心情去看别的书，因为一天下来，上课上得已经很累了，晚上回到宿舍都要赶一两个小时的作业，剩下来的时间，当然会打开每天一定要开的电脑，娱乐一下，哪有什么心情去看别的书呢。
打小人，骂猪头
博客就是好，就是不官方 我不怕在这里说什么得罪什么人，不怕在这里说一些人家不喜欢听的话。反正我没有叫那些不喜欢的人看下去啊，不用考试的！！
我在这重重声明：我说的话只是代表我个人。好啦，我要骂人了：骂我们的学院的领导，可能是我对你们（指领导们）个人的不太了解吧，要是以后有机会与你们把酒常谈成了朋友，请你给个机会我赎罪，但现在我还是要抱歉一下……
 为什么你们都那么教条？每次开什么大会都是说到我们的学习存在这样那样的问题，要不就“三个代表”，给点新意好吗？好像我们来上大学就真的来玩的一样，你们可不可以给点空间我们自己？ 为什么你们都那么猪头？每次考试前都会跟我们说，我们一定会有人作蔽！而且是带有恐吓的语气，我靠！作蔽只是少数的个体，为什么要把我们--你们自己的学生都看成这个样？如何为人师表？！有时候想一想，不作蔽也会被你们怀疑，那我们不作是不是很笨了，见到你还叫一声“老师”喔！ 你们是不是来教书的？还是来拿点小福利和泡年轻的MM们？在大学上班很多都只是你们的兼职，你们平时只会把心放在自己在外面开的公司做的生意上，我想，你们那些高层领导是不是该挣少点钱，放过我们一下呢？上课只要你来念书、点名的话，真的没有必要了。反正过不了是我们事是不是？而且还可以增加学校的收入。真的怕太多人过了不，给别人找麻烦就在考前大量放水，这样的“老师”，有首歌真的唱得没错“要我听你的课，不如去听佛经”这样睡得还香点，时间也不会浪费得那么没价值！ 你们为什么总不支持我们搞的活动？我们学校的艺术节，什么节什么节，你们都总会敷衍过去，当我们学生真的让你们逼得活动经费都要自己补贴上时，每次活动后的庆功都是要自己掏钱时，你想一想你们教师节那一餐就用了多少公费好吗？（为那么多真的想为学院挣光而苦苦付出了很多汗水的同学敬个礼!辛苦了） 民主!说真的，我以前真的不懂得什么叫作“假民主”，但你知道吗？你们做的那么多次学生“意见反馈”，我们真的很认真的去为你们做了、填了！可你们做了什么？是不是都拿去擦屁股了？上一次强制调搬宿舍，伤了好多同学对学院的感情。因为在那时候，明明是98%的同学都反对事，你们竟然敢在我们的面前贴出公告说“进过大部份同学的同意，决定调搬宿舍”，我一直很不解，你们读了那么多书，做人的最基本的去了哪里？“诚信”你们懂吗？你们为什么不说为了改进学生的学习环境，要求调搬呢？我想这样很多同学都会理解的。 真的不想这样说话，不过“老伯伯们啊”，没错的了，这就是一个在工程，你们领导的学院呆了三年的学生的感受。我没有夸大，也没有缩小，要是有什么不爽，请通过合法手段，我无悔。虽然这样一个可悲的工程中，我还是找到了我人生不可再遇的好多好兄弟朋友们。。还有有一些很负责很好的老师。就是因为得到了这些，虽然有上面一个大背景的不爽，我还是会笑怀的。 我对“社会”的看法
人家说进了大学，就等于接触了半个社会，这里的“社会”我想是指黑暗的一面。是说，当我们人越长大，所有本友善的思想都会受到很大的一次冲击。
有人常会说我：“你真的很天真，很多事情不由得你，这个社会就是这样”，我在这里想说的就是，社会就是由我们组成的，为什么人家是麻木、人家是唯利，自己就要学着去做呢？要相信这个世界好人还很多，天真的人更多，不要怕你找不到知已，因为我就是！保持自我好吗？一定要保着自己的良心，不要以为比你大，比你老道的人，就是你的参考者。 其实我敢说，你敢面对比你势力的人，而说出你自己的话，是永远值得自己骄傲的事。这就是为什么上帝给每一个生命都有自我意识的意义！
上话剧课的时候，老师说：“希望你们能通过我这门课，学到怎样在社会演好一个人”，我钝时会想：这是我们对现实的消积吗？
嗯，其实也不是，在很多小心眼的面前，我们不得不以减少麻烦去演好一个人，但一定要保持自己内心的一个原则问题。说到底，我们还是群居的动物，所以我们也不能太个人主义~~~
真的有点晕眩了，我为什么想了那么多问题？是对的吗？暂时我还是保持我这个原则吧，希望我在很久后，再看我这所写的时候，会觉得我现在的想法是对的。。。人是会进步的呵！ 祝福我的二弟 昨天好突然，因为我们家人突然收到一个政府打来的电话，说我弟弟被征录为兵了。
 真的有点突然，因为12月20日的今天，他就要离开我们，去当兵两年才能回来了。本来大家打算好的很多事都已来不及去做了。
二弟很挣气，去医院实习完后，还用功自学地专升本，考上了广东军医大学。因为前段时间也一直怕没有什么好干，怕万一考不上怎么办，不如趁年龄还符合条件时，去当兵，煅练一下也好，想不到，二弟是全深圳市征兵体质与体格最好的前三名之一。真的有点让人感到兴奋，可惜当前社会实在有点过于灰了，后来才知道想为国家出点力也要打红包，而且都上1/2十万！
几次的家访，也会暗示到一个“钱”字。因为我们四兄弟也明白，钱是不可以这样花的，所以我们很愤慨，我们坚决不让爸爸为二弟出此钱，当然二弟也是最气愤的一个，为什么最符合你的需要的，还要我们倒过来花钱去呢？这在当年革命时真是不可能的奇闻。
后来，二弟和我们全家都放弃了去当什么兵的想法。
今天，二弟大学考上了，本来为此忙不过来的我们，突然又收到了一个这样的消息。他没有考虑就决定去了。虽然我问到他如果离开了，那他女朋友怎么办，但他只说，“她会明白的！”但从他的行里和眼神中，可知道他多么地爱他的女朋友。“不可能让她等吧？！”我并不太懂得他的这一句话到底是什么意思。
我只能为我的二弟感到骄傲，希望你在这两年里，能收获到很多很多。祝你一路顺风。两年后见到你，是一个更成熟有志气的男子汉！
两年后，我可能有了一份工作了，我可能正在独立了。三弟也上大学了，四弟也高三了。希望我们的兄弟情，能永远越加越深到老~~~~~哥
期待---亲情圣诞节  
我好喜欢圣诞节，因为总会是我们家最开心的日子，无论爸爸、妈妈、我和弟弟们各自正在面对怎样的一个麻烦的问题，他们总会把心事放下，开开心心与大家共度这一天。 也祝愿我们的朋友，能拥有一样的幸福 05感恩
此留下一句话：“我非常非常感谢你！”
爸爸,妈妈,弟弟们,亲人们,兄弟们,好朋友们,朋友们,好老师们,好长辈们,好人们,对手们 宿友有(友)谊
昨晚很开心...因为同宿友出去吃饭了...可能是怀念以前在外"WET"的日子吧.或者可能是大家很久都没有聚在一起聊聊天了...即使是同一个宿舍...不过昨晚真的很开心..
我们到外面走了三四个店...哈哈.前几家都是坐下,服务员倒了茶,,,我们看看菜式和价钱.只说了一句:"太贵了,走!!"大家开始有点不好意思,可是后来我说"我们是消费者,我们不给钱,他们也不会给吃的,没什么,,因为选择权在我们这边嘛~~!"就这样..后来进了几家也是不吃就哈哈大笑地走了出来..
我们最后到了一家小渔村吧..里面没有客人,,后来叫了一个鸡堡火锅和一盘河虾....大家都吃得很开心..还不时跟老板吹两句...
我感到有点像家的温馨..虽然平时我们会有点噪架.但性格上的差异不表明感情上的淡薄..哈哈....开心就是了....
回来的一路上,还不时叫叫走过的女生....是啊...只要大叫一声"靓女~!"百分之九十在场女生都会看过来...不过我没只是玩玩,并没有说要叫谁...哈哈.....
 关于爱情 最近,最好的几个朋友,的最后一个单身都退出了,,现在共同话题要有所改变了.内容上,我还没有什么跟他们聊得上的..心情有点郁闷.... 认真的想一想,有人说我桃花运还真不少.要是在不是在工程这种阳盛阴衰的环境下会不得了...
我承认有时我会遇到很多很好的女生,可是我总觉得我的另一半没有出现,人家说我要求太高了,其实在我内心中,并没有一个标准..我只是觉得还没有出现,其实也曾经有觉得是的,当见到这种"唯一"时,人会比平时"笨"很多.会不知所挫.连认识那个人的勇气也拿不出,不要说追了.这样,往往错过了不少...
不知道为什么.心情总会变化得很快...有时真的有很想要个GF的冲动.可是当真的要行动时,退堂鼓也打得很响...不要了,,不要了....
到现在,放在我第一位的,还是亲情,,我不敢想像妈妈或爸爸一天不在我会怎样?亲情太伟大了.即使我童年并不快乐....第二是友情...我会因为友情而放弃爱情...假如真的与某个她因为做不成了男女朋友,就连朋友也做不到,我会很痛苦..有人常跟我说:"要是这样遇到很好的,都怕结果,你永远也不会找到另一半" 然而,我觉得不是的...我找的,是另一个能够理解我的人,假如那个人真的可以理解我的性格和原则,我们是可以开始的.因为我们的保险永远是不会坏到做不成朋友...其实我找的就是这样一个人...难....找
 最无奈冷淡 别人的冷淡,通常会激发出我最大的缺点..就是会由爱变恨...这是不对的.这是小心眼的....可是..我却还是不能忍受朋友的不理不彩或敷衍...记得高中原本一位好朋友.现在永远也不会是了.因为我恨他..原本的一对好朋友,却突然对我冷淡起来...同桌的他,开始不跟我说话,眼神从不敢注视我..我找不到什么原因,也问过他原因.他也没有说..这让我原本美好的高中生活.留下了阴影.... 要是认识的话,为什么平时见到面.不能给以微笑呢?? 是的,我把每个人都当好朋友,但他们却不是的..他们很耍COOL 在路上见到面,不会主动与你打个招呼..在他比我先见到对方时,这种朋友.~~~
今天好郁闷啊..昨天说好要帮一位朋友今天修电脑的.在昨天到现在,我一直在为她的事着磨.在想她今天什么时候方便呢?我什么时候要从家里赶回学校呢? 要先准备么软件工具和问谁借得到呢??
可是今天我一直等不到她的请教,,我不明白为什么是人家有求于我之前,那么想帮到她,那么想做到完美....终于,我主动地发短信问她什么时候我可以过去帮她忙,却只得一句"昨天忘了(告诉你),电脑修好了" ____冷____...
我觉得好冷,我在做什么..我很不开心,,可这又能怪谁? 怪我太过热情..反而让事情在主观上感到"很冷"?? 呜呼唉哉~~我所重视的,往往是别人所忽视的~:( |
总做不到衣服可以跟人比，手机可跟人比，球鞋可跟人比，(有点可悲啊~~!)……要比就得自己去想办法得到……
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